Необходимое предисловие

Для адекватного восприятия материалов сборника состави-

тель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не

носят ни в коей мере националистического характера /что еще

раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не явля-

ется, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной на-

родности.

Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать

генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:

"Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли,

что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот

человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А

он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас

начальник Партии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать По-

четным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:

"Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу

ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор

прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы клас-

сику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевско-

го?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в

Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл,

Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава

Кпсс - вообще не человек." /вариант: ...-не еврей."/, /вари-

ант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих,

Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и то-

варищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я зага-

дываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."

- "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и

блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда

не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри

красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -

"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...

...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных,

снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" -

"Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Од-

нако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же

фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там

же я до пояса"...

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один го-

ворит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Од-

нако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с

вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" -

"Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас бу-

дем?"

10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас гово-

рят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:

"Сиди, я сам открою."

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Отк-

рывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена

подходит: "И с ним баба какая-то..."

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Ок-

тябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два

чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем

три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубоко-

го удовлетворения!"

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей на-

до." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжа-

ет Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -

"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через

год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая

эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами

делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в во-

ду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи

квадратные, а следы на воде круглые?"

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый ост-

ров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на

лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое.

Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чук-

ча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя

по лбу - "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь

и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит

большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Зана-

вес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча

поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Зана-

вес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча

поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше:

"Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" За-

навес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг

наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо,

водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут

дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если

бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.

Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель гово-

рит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не ду-

рак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двад-

цать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Приве-

зи дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит

за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит

водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский

пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез

Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в

Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты ве-

чером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает:

"Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - про-

давец помер."

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем

Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам

куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?"

- "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!"

Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Пата-

мучто!"

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто

сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я

сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын

моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский так-

сист, однако!"

21. Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.

Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь

у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь

мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В

тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Кварти-

ра хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начи-

нает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить -

нет."

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта

гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча по-

шел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" -

"Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузи-

на. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не прода-

ем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А

только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопле-

ния."

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня

есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел

помыться."

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:

"Чукча, зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зи-

мой на улице -40, а в холодильнике -4."

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цвет-

ные телевизоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста,

зеленый."

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его

спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы

каждая вошка по своей дорожке бегала."

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, мно-

го пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот

поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к ва-

гону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему -

и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник

спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мяг-

кий вагон ищет."

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синя-

ках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней

полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменя-

лись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться

не мог - там никого не было."

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего сле-

дования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." -

"А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет

на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это че-

рез Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал

в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:

"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча

отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.

Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и

села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Деви-

ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча

схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чу-

котки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать

членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что,

идиот?" - "А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Од-

нако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага

человека" видел, и человека этого видел."

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву!

Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сош-

ли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Ми-

хаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор

как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки

падают."

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву

узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Гор-

бачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри:

видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигаче-

ва. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай,

и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Уз-

нал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот

когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и бу-

дет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит!

Правительство!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда

еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,

смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?"

- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и

жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал.

Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал

домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на

Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?"

- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и

жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не

дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит

и говорит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите чер-

ную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так,

- говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище

хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да

и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в

больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы до-

мой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то

было бы сотрясение."

44. Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в

стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары.

"Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Од-

нако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную тру-

бу. "Однако, - самец!"

45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище

его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:

"Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало

его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Че-

рез месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?

"Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова уста-

ет задом наперед за дрогой следить."

46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - бел-

ка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мя-

со." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом проле-

тает вертолет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит,

опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня

бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут:

экспедиция!"

48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к

себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Ге-

олог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в

Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телег-

рамму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою,

но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, на-

шел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей.

А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей

повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной же-

ной." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город

Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хо-

рошая! - до сих пор с ... капает!"

49. Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос

и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.

"Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у началь-

ника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе

начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько

хочешь!"

50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор,

живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не мо-

жет - муж в тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами

спала," - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он

предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду ки-

дал."

51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!?

Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь

- так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материа-

лами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в про-

пасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй

человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!"

Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все

твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от га-

зеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

THE BEST

53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через не-

которое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспоко-

ит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, -

не тереби его."

54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча изаполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность

матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашива-

ют: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако,

Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой

на Земле - китаец."

55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Прихо-

дят свататься. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим пород-

ниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кла-

дут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, -

кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато

надо," - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра,

не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи

на японцев?"

56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховно-

го Совета СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами:

сплошные про нас анекдоты и остроты ходят." - "Хорошо, учтем."

На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вмес-

то "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."

57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали назы-

вать Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть

Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонс-

трация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего

Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",

"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

58. Представители разных народов спорят, кем был по наци-

ональности В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?"

- "Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России."

Англичанин: "Он был англичанином." - "Почему?" - "Он готовил

русскую революцию в английских библиотеках." Швейцарец: "Он

был швейцарцем." - "Почему?"

- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он

был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

THE BEST

59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня

такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепуш-

ку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их

крест накрест. Науто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну

який же я гарний хлопець!"

60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку,

а второй - бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако,

если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" -

"Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче бу-

дет."

61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал

яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Од-

нако, сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время

идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму

копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух эк-

земплярах надо."

62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:

"Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что -

стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и пе-

рестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончи-

лись."

63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на по-

лянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выхо-

дит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками пока-

зывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

THE BEST

64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили

все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак

не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу

ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашю-

том обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" -

"Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!"

- "Что "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чук-

ча: "Пароля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет

стою, а пароль не меняют."

67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если

патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например

кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его

часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, до-

мой ползем!"

68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в

банку не пролезает.

69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги

изжога.

70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.

71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку

и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого ра-

за, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого

раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.

"Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спаси-

бо," - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой

поручень.

на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это ко-

торый "Му-Му" написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." -

"Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушки-

ну."

74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посади-

ли в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в

каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звони-

те." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Аф-

риканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...

Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед

телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

THE BEST

75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Ан-

гличанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил

двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носе-

ров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чук-

ча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста

выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No,

Sir!"

76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая бу-

дет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу

теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет хо-

лодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало

стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зи-

ма?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами по-

шел."

77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и бо-

гатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал:

"Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся,

вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово

дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русс-

кого добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил

двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца -

каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а

когда под видом шамана войдет Русский - убей его." Русский,

ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип.

Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще

жить да жить!"

78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое

время его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно

развелись." - "Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля!

Ей каждый день мыться приходится!"

79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" -

"Однако, раз в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете

грязным?" - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь

сама отваливается."

80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет боль-

шую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Од-

нако, мы в баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" -

"Однако, всю ночь гудеть буду."

THE BEST

81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит

человек. "Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил,

порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, од-

нако!"

82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:

"Что ты хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила.

"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила.

"Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспа-

ли. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает

Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентяб-

ря." Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай

снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня,

а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через день? А по-

чему так рано?" - "Очень кушать хочется."

84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная

лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" -

"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает вторая подводная

лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду?" -

"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная

лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" -

"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше

рукой махни!"

85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплыва-

ет несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпио-

на!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:

"Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, груст-

но: "А фигли ж толку?"

86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: заби-

вание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает фран-

цузский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой

головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил -

и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять-

десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спорт-

смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место

занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему

только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за-

бивал гвозди шляпками вниз."

87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появи-

лась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем чело-

века выпустила. Дельтаплан называется!"

the best

88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел

первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми

красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!"

- "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий

виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....! Накорми

собак и смотри ничего не трогай!"

Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а

почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?" - "Одна-

ко, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча -

с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"

90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник.

Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже

включить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку то-

же купил!"

91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает чело-

вечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я -

Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой то-

варищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."

92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако,

апельсины ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." -

"Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!"

93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:

мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку

получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили

- она рыбой пахнет."

the best

94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке

слушаете вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" -

"Да все больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так:

у-у-у-у!"

95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут,

видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез

разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился

наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут

Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на

бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча

подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник.

Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добе-

жать, а теперь кто тащить его будет?"

96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Од-

нако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и

знаю "посол на ..."

97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча,

ох, устал!" Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал

сегодня. Очень устал." - "А почему очень устал?" - "Однако,

сегодня целых три раза думал."

98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.

"Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у

нас еще одна есть!"

99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка -

император был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам

продал, а Чукотку - нет."

100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его

спрашивают: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это

понять можно, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы

лапшу на уши не вешали!"